Kill Theory – Teoria Mortal
Lançado em 2009 o filme tem a
direção de Crhis Moore que por sinal não é parente do Michael Moore. Ele nunca
tinha dirigido na vida, mas colocou grana como produtor em alguns filmes,
dentre eles uns 3 American Pie e o Feast II e III. No roteiro Kelly C. Palmer
que também é o seu primeiro trabalho. Metade do elenco também é a primeira vez
que atua e tudo poderia se transformar em uma grande porcaria de iniciantes,
mas até que o pessoal segurou legal a onda. No elenco temos Ryanne Duzich,
Teddy Dunn (Sob o Domínio do Mal), Daniel Franzese (Blood Feast 2: All U Can
Eat), Agnes Bruckner (24hs, The Pact), Patrick John Flueger (The 4400), Steffi
Wickens (que eu chupo toda), Theo Rossi (Cloverfield, Red Sands), Taryn Manning
(Zombie Apocalypse, The Devil’s Tomb) e o veterano da turma Kevin Cage (MAY).
Temos no orçamento o valor mentiroso de 6 milhões de dólares, que é certo que
rolou um desvio, porque o filme podia ter sido feito com 1 milhão e sobrava
troco para fazer um churrascão em Acapulco ainda.
Na história tem um cara que foi
preso por ter matado 2 amigos durante uma escalada de uma montanha. O cara era
o primeiro da fila e viu que o pino de proteção ia estourar por causa do
excesso de peso. O cara teve uns 10 segundos para raciocinar e no fim ele pensou,
ou vão morrer os três ou vão morrer dois e eu me salvo. Ele pegou uma faca e
cortou a corda logo abaixo dele fazendo os dois amigos realizarem um basejump
sem pára-quedas. Na policia ele alegou que foi um ato de pura sobrevivência,
que qualquer pessoa teria feito o mesmo no lugar dele. Essa afirmação lhe
rendeu vários anos de cana dura e uma sessão de terapia por semana. Mas o cara
vai ser solto por bom comportamento e o psicólogo falou que vai assinar à
condicional, mas ele tem que continuar indo as sessões uma vez por semana.
Trato feito e o cara é solto.
Então temos 07 adolescentes,
sendo 03 casais e o gordo sozinho segurando uma vela, indo para a casa dos pais
de um deles para passar o final de semana e comemorar o fim do segundo grau
deles. Chegando lá aparece para a felicidade do gordo a meia irmã do dono da
casa. Agora estão todos felizes e bem arrumados... Na real não, o gordo levou
um não nos primeiros 30 minutos de conversa com a mina, que pode acontecer com
qualquer um isso, principalmente com o gordo. O esquema vai se desenvolvendo
até que depois do jantar dois casais resolvem cometer suicídio e vão para os
seus quartos fazer sexo. O outro casal acabou se salvando porque o magrão tava
muito gambá e quando ele foi puxar um Aquaman na namorada ele dormiu. O gordo
que já não tinha levado fé desde o início acabou trazendo o seu XBOX com Gear
of War e ficou no vício. Tudo na mais tranqüila paz se esse fosse um slasher
80tão, mas como não é a coisa, fudeu para quem não fez sexo.
Sabe o cara que foi solto da
prisão? Pois é, ele tem uma teoria. Todas as pessoas são assassinas só mudando
o gatilho que ativa esse lado sanguinário de todos, mas no fundo todos vão
abraçar o lado negro da força.
O povo está dormindo e pela
janela voa a mina que não teve relações sexuais (eu ia colocar trepou, mas o
Word me recomendou mudar para relações sexuais e eu obedeci) por causa do
namorado gambá. Ela está sangrando e morta, mas tem as inicias TV escrita na
barriga a facada. Os adolescentes espetos olharam para a televisão e ligaram e
tem uma mensagem para eles. O cara deve ser discípulo do Jigsaw para fazer isso
e ainda é discípulo do Mestre Splinter porque ele é ninja. Na tela aparece a
menina morta apontando uma arma para o namorado gambá e a voz do assassino
dizendo: “se você matar ele pode ir embora, se não conseguir você é quem vai
morrer”. Como a menina tem um bom coração, agora ela está morta no sofá toda
sangrando e é assim que a vida é. O assassino continua a mensagem que eles têm
até as 6 da manhã para matar uns aos outros e se sobrar um esse poderá ir
embora, agora se tiver mais de um todos morrem. O cara avisa que não adianta
tentar fugir porque se não ele vai matar também porque ele é ninja. O único
detalhe é que agora são 03 da manhã restando apenas 03hs para os adolescentes
se decidirem o que vão fazer. Que os Jogos Comecem.
Só para deixar bem claro que o
cara é ninja. O dono da casa lembra que o pai deixa no porão um rifle e todos
saem correndo para o porão para pegá-lo. Quando o guri pegou o estojo do rifle
não tem mais rifle e sim fetos de crianças abraçados em fetos de bebês pandas.
Mentira minha, mas ia ser do mal de tivesse isso. Na real tem umas fotos que o
cara tirou do grupinho, mas fotos são de uns quinze dias atrás. O cara além de
ninja é stalker.
Não se convenceu? OK. O dono da
casa lembra que tem uma pistola escondida no píer e que a chave está no barco.
Dois os moleques vão na pernada buscar a arma, mas chegando lá o barco está
afundandooooooooooo e ainda tem mais. Um fica batendo feito louco na portinha
para ver se abra aquela porta maldita e o outro vê um machado bonitinho,
cravado em um troco com umas lenhas do lado só esperando alguém ir lá pegar. O
guri resiste à tentação e vai pegar o machado e quando ele chega perto, tem uma
armadilha gigante de urso no chão e mata o cara. O cara é ou não é ninja...
Uma boa teoria que é mostrada em
85 minutos de filme, agora a teoria do cara vai funcionar ou não?
Bom, vamos às notas:
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Diversão
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4
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Tosquice
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2
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Trama / História
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3
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